Muzic-ON. Живи в музыке!

Постоянные читатели

Cообщества

Метки пользователя

Записи на странице

а научите меня писать.
чтобы дух захватывало! Хочется... Для этого нужно много-много лексики, словари не помогают. Для этого нужно много фантазии. Сказок не хватает.
Ну научите... сложно? Видимо...
Я знаю КАК я хочу писать, но это получалось от силы раз 5... Все остальное не то и не так. Сам процесс написания затягивает так, что ты не обращаешь внимания на то, как ты это делаешь... ты просто делаешь... *какое грубое слово, фи*
В последнее время все реже-реже-реже... Зажралась? Да нет... Закончилась...
А научите меня думать.
чтобы понимать других, а не домысливать за них... Слишком много на себя беру? Наверное, просто хочется быть счастливой... прогибаюсь *какое мерзкое слово, фи*
Ну научите... сложно? Видимо...
Я знаю ЧЕГО я хочу в этой жизни. но кажется, что это нереально... посмотрим...
Сам процесс жизни настолько заглатывает, что я перестаю ее контралировать...
А научите меня улыбаться.
Чтобы улыбка светилась! Хочется... Для этого нужно душевное равновесия.
Дайте гирю, уравновешу...
Ну научите... сложно? Видимо...

я виню кого-то?
нет.
только если себя.

Я хочу процитировать Рембранта,
Я хочу, но ничего не помню.
В этом году лето задерживается,
А на завтра обещают солнечно...

экзамены главные сданы...
теперь от них зависит куда я поступлю и на что...
по-русскому результаты только 7
по математике обещают к 20 числам...
сволочи)

а пока у меня маленькое лето...
еще два экзамена не в счет.
они плевые

сейчас отойду и буду дарить окружющим солнце
мне это нравится
да и окружающим вроде тоже

открытка от немца)
который здесь не раз упомянался)
да, наверное, я напросилась...
но как это мило...
как буд-то ребенок писал... Я в другую сторону, и И как N
=)

PS за сочинение 5/4
да, я это сделала)

моя жизнь потеряет смысл...
почему?
да потому что каждый день одно и тоже...
я уже не представляю, что все может быть как-то иначе...

но будет)

завтра сочинение...
страшно?
да нет...
напишу...
уверена...
хм...
удачи

Люба, нужно учиться!
Люба, нужно учиться!
Люба, нужно учиться!!!

А?)
я вас не слышу)
у меня весна, плавно перетекающая в лето...)))

После пяти этажей и пролетов,
Где так легко достать до луны,
Где солнце чуть ярче и воздух весенней,
Где окна открыты навстречу судьбе.

Где наши мечты находили свой оклик,
Где слышатся птицы и актовый зал,
Мы обязательно видели Ваши
Самые светлые в мире глаза.

Ваш голос и смех ни с чем не сравнимы,
Сквозь жизни невзгоды, как солнце вели.
Желание есть сказать вам спасибо
И искренне нежно признаться в любви.

Не верится нам, что грядет расставанье,
Что с утра не услышим бодрый ваш смех,
Валентина Сергеевна, наша родная,
Вы очень любимый для нас человек.

Чтобы быть счастливым с другим человеком, всего-навсего нужно, чтобы ваши понятия о счастье совпадали...

*и мы опять играем в любимых*

глупая песенка, а нравится...
странно
вся наша жизнь - игра...
так надоела...
хочется искренности...
хочется правды... прям нехватка этого редкого элемента)
хочется ее много и в глаза)
пусть самой плохой, но хочется...
хочется ней утонуть.

меня поразил в этот раз Арбат... 24 мая...
меня поразило кол-во народу, которое поддалось моему влиянию...
мне было весело, хорошо... я там жила той жизнью, которой действительно хочу...
да, для меня счастье - петь там, танцевать... плевать, что скажут...
мне приятно там дарить людям солнечный свет...

"Девушка, вы что? Сбежали с бала сюда, на Арбат?)"

задели слова...
не знаю чем...

много слов задели в тот день...
потому что там я играла саму себя и там я нравилась...
и плевать, что опять-таки они были все не трезвы...
просто нехватка правды...
пусть пьяной, но такой "внимательной"...

все без изменений)
я придумываю себе сказку и живу в ней...
приглашаю к себе друзей)
кто-то, как помните в детстве, фантазирует вместе со мной...
от этого тепло)
поэтому счастлива)
а у вас какая сказка?)
может нам по пути?

начнется конец моей школьной жизни...
11 лет...
грустно? не то слово...
не так, как я хотела...
не так, как я мечтала...
но это неудивительно...
это даже может и хорошо....

"нет, мы не плачем,
мы все рыдаем"...
(С)
я не могу петь эти строчки...

слабая

ночь...
дождь...
а настроене хорошее...
наверное, скоро праздник...
и в планах не следить за свим рассудком и головой.
тем более, что я уже потеряла совесть

надо все-все-все упеть...
особенно завтра и в пятницу...
я смогу, я справлюсь)

а я счастлива...
просто потому что чувствую необходимость в мне у других людей...
все-таки чего-то добилась....
=)

а теперь меня ждет русский)

скоро-скоро стану взрослой... бу)
немного поднапрячься и свобода)
хотя не очень-то хочется... страшно)

проблема с билетами на СПЛИН... меня это утомляет...
если в четверг их не будет... то мне будет дико стыдно...
ну вот как-то так...

слов больше нет...
у компа бываю все реже, что радует)

да будет позитив)

предел любви,
предел усталости,
предел жизни...
что дальше?

соооон...

ладно, не об этом)
давайте об алкоголе?
в принципе веселая вещь) вкусная... и настроение после нее веселое)
короче незаменимая вещь в хозяйстве... если знаешь свою меру...

сегодня подходя к дому видела картину (прям маслом...((()
Парень тащит девушку (вот за это ему уже памятник... сам не трезвый, но девку держал крепко), которая в свою очередь была... мягко говоря никакая...
честно? отвратительно...
в этот момент с лавочки (напротив дома) падает, заснув, пьяный мужик...
рядом у гаражей сидит парочка... вроде нормально сидела...
но я с ними входила в подъезд... два нуля...

что молодежь, что зрелые... разные поколения, а алкоголь губит, губит, губит...
противно...

вообще для мен больная тема... даже очень...
не люблю, когда рядом подвыпивший человек... он должен быть трезвее меня, чтобы я могла нормально общаться...

предел дозы...
тоже есть...
почему люди его не чувствуют?
это болезнь...
наш мир полон больных людей...
мы все чем-то, да больны...
каждый не ощущает какого-нить предела... своего, личного...

вот я не вижу предела своего молчания)
"мама, мы все тяжело больны..."

я боюсь этого мира...

я не умею жить красиво... Но все сделаю, чтобы хоть один человек, но сказал "Мне бы твое =)"
я не умею пользоваться своими знаниями... Сегодня был "опыт" перевода... это ж ужасно) до меня доходит все как до жирафа....
я не умею говорить так, чтобы меня слышали... слышат только близкие... надоело...
я не умею порой понимать людей... от этого одиноко...
я не умею успакаивать свои нервы... о5 эта боль в сердце =( глупая.
я не умею прошать. Да, я могу забыть, но потом припомню... плохая черта характера.
я не умею быть яркой... и стесняюсь - это не то слово... просто не научили!
я не умею быть слабой... несмотря ни на что, я плюну в лицо тому, кто обидет и скроюсь из его вида только с прямой спиной.
я не умею прятаься за чужими спинами... иногда так получается ненарошно... но это редко...
я не умею предавать друзей.... пожалуй это единственное, чем я живу...

выговорилась? нет... не умею... тут не душа наизнанку... так, мелочный поток мыслей...
я не умею доверять...

и будет еще один шаг в новую жизнь)
последний звонок)
я же мчтала закончить школу и больше туда не ходить...
но почему-то за последние полгода учителя сменили гнев на милость...
и запомнится именно ЭТО хорошее отношение... как к людям...
теперь понима, почему жалко уходить оттуда...

хотя есть еще одна причина)
страх)
мне тяжело находить конткт с новыми людьми... будем учиться...

а сейчас другие заботы...
экзамены, выступления, поступления...

вихрь событий...
и те, кто рядом доказали, что они самые родные...
любимые)

спасибо за терпение...
за ВАШЕ терпение)

ваша колючка =)

розовые слоники - что-то легкое и бессмысленное... или легкомысленное
на улице волшебная погода)
надо придумать что-нить хорошее...
нужно новую мечту, но чтобы без разочарований)
идеи?

дело ясное, что дело темное

"хватит играть в Че Гевару
пора остепениться..."

а я не знаю когда у нас экзамены и когда последний звонок
=)
смешно)

уеду...
вдаль...
смена обстоновки...

картинка:
оживленная улица. Праздник, мыльные пузыри, шарики... Ребенок катит свою каляску. Сам... вроде бы мальчик, одет в нечто сине-зеленое. шапочка со смешными пумпонами. Улыбается. Смеется. За его смехом не слышно даже игрющих рядом музыкантов и каких-то звуков из соседнего ларька. Его маленькие ножки смешно шагают по асфальту. Ему, наверное, годика 1,5... ШАгает. Катит...
хорошая картинка, не правда ли?
да, согласна, мне тоже нравится...
но есть одно НО:
Рядом шагает его папа... Молодой, высокий, статный... Он поддерживает свое чадо только взглядом. руки в карманах, шаги раз в пять медленней, но шире...
Мое сердце задевают именно такие пары...
Мне нравятся отцы с маленькими детьми.
Да, парни становятся ОТЦАМИ годам к пяти... ибо до этого привыкают к ребенку... Пусть... Но эта картина вызывает такую бурю эмоций... Лев и маленький львенок. он у него поместится на одной руке. Этот маленький ребенок - самое лучше, что он когда-либо делал... и пусть не руками...

мня не впечатляют молодые мамы... меня не впечатляют просто счастливые семьи так, как молодые отцы с маленьким ребенком...

и, наверное, пока не буду уверена в человеке, что он будет таким с нашим ребенком... не будет не человека, не ребенка...

образ до сих пор в голове...
сказка =)

мб судьба посмеялась и мне завтра сдавать историю с английским?
которым я посвятила 3 дня своей жизни, но так ничего и не усвоила... поругайте меня завтра...

оно болит...
стучит, но болит...
причем я думала, что только в физическом плане...
ошиблось)
но не суть важно...

когда же погода утихомирится... а то больно(
так что если что, я любила васельки...
хм...

все будет хорошо... на улице свежо.
пошла лечиться.

два дня без забот)
два дня полного расслабления)
два дня детства)
два дня воспоминаний...
я хочу обратно в них)
две встречи произвели на меня колоссальное впечатление...
у меня даже не хватает слов...
все слишком хорошо, чтобы это было правдой)

хотела предоставить отчет - не могу... это были волшебные два дня.

и я тоже могу быть счастливой)

уезжаю
путешествую
как-то так)
Москва м.Университет - Москва Ленинградский вокзал - Тверь - деревня
с 1ого по 3ье круговорот событий)
отдых... отдых... отдых
может я преувеличиваю?
может это не усталасть, а лень?
может быть...
а вообще...
казалось, что наконец-то демографический кризис, который был в 1990-1991 году сыграет свою роль... Будет легче поступить, людей меньше, бюджета следавательно больше)
сыграл...
оплата на обучение возростает (ну ессно, детей меньше, а зарабатывать надо)))
сыграл не в нашу пользу)

жизнь поврочаивается ко мне левым боком)
но последующие тря дня я буду танцевать с ней танго, и ведущей буду Я и Я буду крутить ее, как мне захочется ;)

Можно долго думать о счастье, о любви, о страхе... Можно долго рассуждать на вечные темы. Но только мы начинаем что-то подобное ощущать - слова пропадают... Странно. Человек всегда говорит больше и лучше о том, чего не знает... о том, что случайно услышал и сам надумал. В принципе мы вообще любим надумывать. Все, что угодно... иногда умудряемся на ТО, что мы НАДУМАЛИ, обижаться... Странные. Ладно, не про это... Тем не менее мы стараемся казаться сильными, порой бесчувственными... Зачем? Просто потому что мы все знаем, все испытали, мы короли этого мира...
А потом в один прекрасный момент тебя кто-то мизинцем толкает в бездну безысходности... и от страха нет слов... ты испытал счастье, любовь, страх.... Чувствуешь себя песчинкой, потерянной в мировых чувствах и ненашедшей себе пристанища... Одиноко... Апатия...
И уже ты не так много знаешь и король из тебя никакой...

вывод: захватывать мир нужно в хорошем настроении)))

пока вот как-то так)
лень что-то еще мутить)
блокнотик)

мне кажется, здеь много негатива...
мне кажется, это не правильно...
мне кажетя, дизайн какой-то злой и черный...
мне кажетя,нужно менять...
мне кажется, весна пора счастья)
мне кажется, что я со всем справлюсь...
кажется, жизнь продолжается)
кажется, скоро лето!)

я - вымирающий вид...
третий день в голове только эта строчка)
скорей бы поступить и на отдых...
мамочка, дай мне сил...

Странно, всегда вызывающий дикий напряг написание сочинения сегодня был вполне сносным зрелищем.
Предэкзаменационная работа. 6 часов. Смешно и обидно... я не должна была сдавать... ирония судьбы? или тупая самонадеянность?
не важно... главное не паникавать и на экзамене... жаль, что сейчас не 5 класс и мама не поможет...
а вообще мне сегодня понравилось - плохой знак) знаит учитель забракует) вот такие мы разные)))

а еще закупилась на вск) в моем распоряжении 500 ml мыльных пузерей))) и еще три каких-то мелких) очень мелких)
так что еще раз напоминаю ;) что всех хочу видеть)
давайте устроим себе праздник детства...)))

а еще... новая жизнь) постепенно, но с каждой секундой все сильней и сильней чувствую разрыв... Освобождаюсь от вредных привычек... оковы... что-то было очень тяжело... очень... но мы сильные, мы прорвемся)

чувствую, что во мне нуждаются... мои друзья... хорошее чувство) самое дорогое, что сейчас есть) и очень... очень ценю...

самое хрупкое счастье - это счастье друзей... и все, что от тебя зависит надо для этого счастья делать)